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船長

我的照片
Georgetown, 檳城 (Penang), Malaysia
你认为我是什么样的人,我就是你认为的那种人。

2009年12月27日星期日

无助

虽然答应了自己,以后再也不能为她掉一滴泪,但我还是无法实践给自己的承诺。
我很弱,因为她我变得好弱、好弱,别人随便给我一拳我就倒地不起了。
刚到我妹的床上躺一躺,四周很黑,而我的视线很模糊。
我爸在我房间看报纸,我不想让他看到懦弱的我。

前天晚上,她要我还她送给我的两幅画,说那些画对她很重要。
那是她小时候的作品,真的是让人佩服的风景画。
我没回复她,因为我不想回复。
我在意的不是她跟我讨回画,而是圣诞节当天她过份言语。
本来,我决定在她还没整理好自己的心情之前都不理她。
但平安夜那天,过度的思念让我祝她圣诞快乐。
圣诞节那天,她找我聊天。
可聊没几句,她又开枪了,我的心又多了几个孔。
她说我不需要卑鄙,抛弃了她又要她等,后来又不理她。
她很感谢我让她明白我是这样的一个人。
我没掉泪,但心很疼,前几个月的记忆又在眼前。

昨天,她捎了信息说今天她要来拿画。
我没回复。
后来她又传了几封,我还是没回复,但我决定明天就去她家把画还她。

今早,她捎了好多封简讯过来,说要来拿回图画,要我回复她。
我没回复,但我骑机车还了画给她。
因为我不要她过来找我,我不能见到她。
见到她我真的,真的会舍不得她,然后想跟她好好地重来。
但在她还没整理好心情之前,做什么都是白费,就算复合了也会再分。

下午我爸妈邀我去吃午饭,我下楼的时候,她居然在楼下!
我愣了,呆了好久......
她塞了一盆仙人掌在我手里,说送给我。
那是她好几个月前栽种的,为什么突然将它送给我?
我带着整头疑问上楼放了仙人掌,下楼。
这下惨了,我的思绪又乱了。

这些日子,我好想好想你,但是我不能见你,因为我爱你。
我不要再心痛,我不要再掉眼泪,所以我狠了心要抛下这段情。
对不起!
也许,我太自私。
对不起!
我真的累了,所以不想再爱了。
但,我很想很想你,可是你什么都不知道。

我望着她,好久......

她抱住我,我的泪,掉了......

我父母到了。
我爸爸让我驾驶,她回家。

后来,她捎了好多好多信息给我,说想复合,她会改变之类的简讯。
我还是没回复。

晚上,她猛打电话给我。
我没接。
我真的很害怕面对她。
我爱她,很爱很爱。
我好想跟她说话,跟她好好地重来。
但是那些回忆,真的让我有恐惧感。
我真的不想再痛,不想再哭了。
我到底该怎么办?
我真的不知道。
她这种百变不定的性格,真的让我捉摸不清。
一会儿责怪,一会儿道歉,让我真的不知该怎么办。
我的思绪打结了,乱成一团。
很无助,真的很无助......

我很想原谅你,放开一切跟你好好重来,但谁能担保历史不会重演?
你总是在什么都不知道之前就乱发脾气、下定论。
也许,你只是一时不爽而发脾气,但你有考虑过我吗?
我一直都很认真地对你,以前这样,现在也是。
这些日子我虽然对你不理不睬,但我却是真的很想你。
这种感觉有多痛苦,你明白吗?
你什么都不知道,也当然不知道。
因为我没告诉你,而你也从来没站在我的立场想过。
你只顾着责怪我,但你却不知道我有多么地想你,多么地痛苦。
不回复你,也许是我的错,因为我自私。
抱歉!
但在你还没整理好自己的心情之前,我都不会回复你,因为对我们都不会有好处。
给我一些空间,给我一些时间,让我整理好自己的情绪和心情,好吗?
待我们都整理好自己,我们再来沟通吧......
你只要记得,我爱你,就够了。

2009年12月24日星期四

怀念



这张照片,是两年前的今天拍的,我们都笑得很灿烂。
那一年,我们认识了彼此,挥霍了青春。
两年后,也是即将各奔前程的时刻,看着这张照片的时候...
怀念,真的好怀念......

=)

终于,
我可以松了口气,
心跳的频率也恢复正常。
因为,
我的驾驶考试及格了!
好开心,
也好兴奋!
终于可以驾车了耶!XD
真希望我可以载她出去...

其实考试前几天,
我心跳的频率就开始不正常,
开始紧张,
现在简直如释重负。
我不必再等驾训班的人载我到北海,
不必再等待练习,
也不必再驾驶那些热死人又会动的废铁。
辛苦了十几个小时,
终于得到了成果。
先苦后甜,
我尝到了这滋味。

再见了,北海的教练场。

离开教练场的时候,
我有一种感觉,
我不知道怎么形容,
也许是不舍吧!
那儿,
有我们俩的回忆,
我们一起到那听交通规则和车子的学说。
我记得,
听完交通规则回槟城的时候,
天气很热。
她坐的位子又是阳光晒着的地方。
我拿外套,
想办法让她的皮肤不让阳光晒着。
这些她是否还记得?
算了吧,
她记不记得不重要,
我记得就好。
真的再见了,
北海的教练场。

2009年12月21日星期一

普吉岛之旅

第一天
抵达普吉的第一顿晚餐,又贵又难吃。
去餐馆的时候夜了,所以途中很多妓女,一路上很不舒服,这一餐简直“落井下石”。
旅馆睡觉的房间,还好。
第二天
Karon海滩。到底有几把伞?几个洋人?数也数不清。

到Kata View Point时看到的老鹰,用相机拍的话要100泰铢,但我在车上拍,所以免费。 =P
那两只老鹰,看起来在亲嘴,好甜蜜,让我想起她。T_T

另一个瞭望台,从这里可以观望普吉岛的景色,有点像槟城的极乐寺。

我身后的景色漂亮吧?
别说我摆酷,这是我的脸,而且那天很热。

瞭望台上的艺术作品,看看泰国的文化。

一排排的棕榈树,很特别,很漂亮。

会粘衣的草。

当天在Phuket Carnival的宵夜,也是泰国的特色食品,可是不好吃。-.-

第三天

Pathong海滩。还是洋人跟数不完的伞。

有点像新关直角的海岸,但海水却清净多了。

从山路拍摄的Pathong Beach, 一排排的伞简直没有终点,伞下都是下享受阳光的洋人,难怪04年的海啸死了那么多人。

从山路拍摄的景色,中间有栋高楼,是不是很像槟城的光大大厦?

Surin海滩,还是数不完的伞跟洋人。=.=" 那天我妹吵要玩水,我父母让她们下水,而我们在海滩又闷又热的Pub等她们,很 “孝顺”。呵...

沿路的景色,跟马来西亚很不一样。

Nai Yang海滩拍摄的。这儿的伞跟洋人少了很多,因为不是旅游区,所以很多本土的泰国人。

最后一天的晚餐,也是三天以来最满意的,好吃又便宜!

最后一天吃晚餐的地点在海边,摆设了观看海景的设备,很浪漫,真想带她来。唉~

三天过了,回家。

回家

三天过了,
我终于回到温暖的家。
真的,
还是家最温暖。
在外头一个完全陌生,
语言不通、种族不同的地方,
难免有点思念家乡。
呵......

这三天我去了泰国的普吉岛,
开车去。
如果你们问我好玩吗,
我无法回答。
但我可以告诉你们,
去体验别的地方的生活是不错的。

普吉岛的体积比槟城大了三倍,
但发展却落后槟城好多年,
有点像槟城的Balik Pulau。
尽管如此,
泰国人却比大马人和善热情。
在普吉岛的时候,
我们要过马路,
那些车辆摩多会主动地停车;
在马来西亚,
那些车辆摩多睬你都傻,甚至加油猛冲。
说到人,
那里的洋人比泰国人还多,
走在街上到处都是洋人。
原因没有别的,
普吉岛的海滩多得太多,
几乎全岛都是独家海滩,
洋人就是喜欢晒。
每一个海滩,
都摆了好几百把伞,
有些海滩甚至可以摆几千把伞。
伞下有休闲椅,
老外就在那些伞下看书、睡觉或请人按摩。
有一点我不明白,
为什么西方人可以用一整天去晒太阳,
而东方人天气稍微热一点就撑伞出街?

回来主题,
就是因为有这些外国人,
所以普吉岛渡假区的东西很贵、很贵,
而且吃的东西很难吃。
抵达普吉的第三天,
也就回来槟城的前一天,
我才吃到道地美味的,
因为我爸爸开车到不是旅游区的地方。xP
说了那么多,
也该讲讲住的地方。
很烂,
非常非常烂。
我妈在网上订旅馆的时候,
看到它是四星级旅馆,
所以花了不少钱订了。
结果一个四星级旅馆,
没有大厅;
没有舞厅;
餐厅是通风的;
游泳池的深度是1.2米,
真的笑死人。

就这样,
三天过了,
我回来了,
迟些会把一些照片贴上......

2009年12月17日星期四

旅行

两年没出外散散心了,
原因我不想再提,
因为我怕我又会掉泪。

离开中学生涯的一年,
也是即将成为大人的一年,
我决定跟家人好好出外旅行。
不然也不知下一次会在何时。
父母亲年纪大了,
趁现在有时间,
多陪陪他们。
以后到外国留学了,
不知多久才能见一次面。

我会离开槟城几天,
再见,
三天后再见。

2009年12月16日星期三


昨天到校拿了等得颈项都长了的毕业刊,
没有令人失望,
设计得很好,
真的很值得留念。
我有两本,
刚跟妹妹交换了一本。

还没翻开协和的毕业刊,
我的眼眶已经湿了。
其实这本毕业刊刚发行不久,
我就看过了。
最后一次补习时,
我告诉你,
我看过了你们的毕业刊,
还是你最美,
你的脸就开始变色。
心很痛,很痛...
最后一次补习了还这样。

用了晚餐,
我翻开毕业刊,
没很用心地看。
毕竟不是我的学校,
而且我也从没见过里头很多的人或地方,
看了也不会有所感触。
翻到第33页,
我停了,
泪滴了。
我又想你了。
你,
好美,
真的好美。
那张相片,
我也有,
我们交换的毕业照,
你还留着吗?
看着你的名字、生日、地址、电话号码、电邮,
刚认识你的那些时光又浮现眼前,
那么清晰,
好像刚发生过一样。
我要了你的手机号码一个月才如愿,
拼命地想话题、找话题,
只为了跟你说话。
但像我这种呆脑的人,
跟女孩子找话题简直是要了命。
现在说这些也没用了,
我只能掉泪,
再掉泪......

协和女中的毕业刊,
不是为了协和这所学校而换。
而是这十七年以来,
我的爱情只在这所学校。
留本毕业刊,
留念,
追忆。

我还是那么想你,那么爱你,对不起!

2009年12月14日星期一

最后一次

2009年12月14日,我到学校去考最后一科的教育文凭考试。
今天,是我最后一次穿校服了。
今天,也是我最后一次那么早起来梳理,穿校服,然后骑机车去学校。
我出门的时候,天还没亮,一片深蓝色。
我开始回忆小时候,刚上小学四年纪时,每天早上起来的情景。
四年级的时候,因为小学的课室不够,所以四、五、六年级都得换来上午班。
连续三年得早起,真的有点累人。
但,我比较喜欢早上上课。
气温很暖和,有些时候甚至很冷,而且早上比较有精神上课,下午回到家也大把时间有空。
回到今早...
时间,真的过得很快、很快,一点也不等人。
回想当初小学的时候,我不过是个不讨人喜欢的小毛头。
时间眨眼而过,我已经十七岁。
交了好朋友;有过女朋友。
晃了十七年,中学毕业了,不必再受那些无聊的校规限制,不用再穿校服,也不再需要和纠察翻脸。
哈!
有点开心,也有点惆怅。
唉,时间,真的太快了。
我好像还没长大,但却要成为大人了。
有点怀念小时候,却也为了未来的不明之路而兴奋。

今早的温度有点低,我驶得比较慢。
到学校,完成了最后一张大考的试卷。
我有点兴奋,却也有点感伤。
我有一种解脱的感觉,但教育文凭考试结束了,也意味着我们的中学生涯真的结束了。
再也没有穿校服的日子,也不必再跟老师和纠察翻脸。
回想起来,当初一直很希望脱离那样的日子;可现在解脱了,却有些舍不得。
人生就是这样的,充满矛盾。

各位中五的学生
我们都毕业了
活了十七年
你们过得开心吗?
终于毕业了
十一年的小学及中学生涯
都将成了回忆
朋友们
好好地努力吧!
是时候往各自的梦想前进了
加油!
祝福全体的中五毕业生!

这些日子

大马教育文凭考试这段期间,
是我活了十七年以来,
最煎熬、最痛苦的日子。

前些阵子,
我最爱的女人跟我闹分手。
我没有说不,也没有赞同。
我累了,真的真的累了。
累了,就会什么都不想管;所以,我选择沉默。
我开始不理她,
不是我狠心,
而是我不想再管了。
我想让自己静一静,
需要一些空间去调整自己的心情。

我选择了沉默没几天,
她反而主动来找我,
说什么我不要她了,
什么时候开始不再爱她了?
我的心,淌血。
我没回复她的信息,
不是不要,而是不知道该怎么回。
她开始一连串的信息攻击,
好像打仗的机关枪那样,
子弹一枚又一枚,
打穿我的心扉。
我的心千疮百孔,
每天都在滴血。
心很痛,很痛......

醒着时,我尽量让自己有事情做,
让自己繁忙,
这样可以暂时减轻痛苦。
我每天都去静思书轩读书,
在那有些朋友,
有他们陪着,
心也没那么痛。
虽然白天去了书轩能见到他们,
但夜了还是得回家。
回到家,失落无助的感觉又回来。
所以白天,我尝试让自己专心在念书。
分心了,不能把心挪回,
就去找朋友聊聊天。
笑一笑,散散心,再继续念书。
因为我知道,回到家,我的心根本就是空的。
不管怎么努力地去专心,
仍然无济于事。
我想她,很想很想她。
但我还是没找她,
因为我不想让我们的关系再度恶化。
每天,我都尽量让自己累得眼睛快合上,
我才倒在床上入眠。
为什么?
因为那段日子,
我曾经半夜心痛而醒过。
我以为,让自己过度劳累会让自己睡得安稳。
但我错了,心痛而醒这奇怪的事,
居然持续了几个星期。
我从来没有遇过这种事,
是心痛过度的后遗症?
就这样,承受着这些痛、这些苦,
挨着考试的压力,
挨一天算一天;
熬一天过一天。

我忘了过了几个星期,
睡眠才渐渐安稳下来。
尝试让自己变忙,
减轻痛楚,
慢慢地去适应,
去习惯没有你的生活,
没有你的日子。
不管有多难熬,
我相信我能挨过。
我一定可以,对吗?
是的,我可以。

终于,大马教育文凭考试结束了。
我的痛,也慢慢地平伏。
我还是很想她,但不会痛了,
不是因为不爱了,而是因为习惯了,麻痹了。
这一次,我是真的累了。

天使累的时候,并不会休息,而是死亡,疲惫而亡。

曾经相爱的两个人,虽然很爱彼此,但最后还是得分开。
不是因为感情变了,也不是因为第三者的介入,原因再单纯不过,就是不适合。

有首歌很适合我们,
郑源的《为什么相爱的人不能再一起》。

我们相爱,但我们不能在一起。
为什么?
因为不适合。

这段日子,
我流过了多少泪,
我自己也不懂。
有些时候,甚至哭不出泪。
往后,我不会在这么轻易掉泪。
虽然,我是个感性的人,
但我会坚强地过以后的日子。

经历了这段日子,
我才发觉,
原来,
情人并不是全部。
其实,
朋友跟家人也是很重要。
这段日子,若没有朋友和家人,
我想现在我也没办法在这里打字。
所以,
我决定将这个部落格公开,
让大家知道我的生活。
而这个部落格,
不再只拥有属于她的记忆。
我周遭所发生的一切,
都会记录在这里。
情人虽重要,但其他的也一样重要。

结束了这段情,我会开始一个新的自己,另一种生活。
我还是会想你,还是一样地爱你。
只是,爱的方式不同了。
我会守护着你,永远。
加油吧!
我祝福自己,也祝福你!

2009年11月8日星期日

珍惜

你说,
我从来都没珍惜过你给我的东西。
你错了,
你只是不懂我如何珍惜你给我的东西......
而我给你的爱
你又何曾珍惜过?
懂得珍惜的人,一次机会就够了。
真的是这样吗?

2009年11月7日星期六


不断地掉
是心酸?
还是心痛?
我不知道了

是时候
放开你了... ...


2009年11月3日星期二

是否离开你,你才会幸福快乐?
我不能带给你快乐,我不能让你幸福,那就由别人来代我完成。
我不要求什么,只要你幸福,你快乐。

2009年11月2日星期一

心痛

网络终于能用
终于能写下这几天的痛...

星期三 28/10
今天,我生日。谢谢你,逃了课过来替我庆生。但晚上,我们又吵了架,又是因为我的头发。有没有搞错,居然拿我的头发来衡量我对你的爱? 这就比如一个男人要求他的女友献身来衡量她对他的爱一样。但我有没有这么做?没有,也不会。 这是尊重,对另一半的尊重。你需要你的私人空间,同样的,我也需要。若我也要求剪你的头发,而你不答应我就翻脸,你会有什么感觉?我不知道,但是,我也不会有这样的要求。真的,这是尊重。我又哭了,生日也要心痛。

星期四 29/10
一整天,你都没理我。我也没sms你,因为我不想打扰你,我不想又毁了你的心情。晚上有补习,本来我想去明天的,我怕你见了我又不开心。但是傍晚你问我有没有去补习,我决定了,我要去见你。最后一次了,我想有多一点跟你在一起的时光。之后,下雨,还得麻烦爸爸载,又被骂了。唉...算了吧!能见你就行了。到了补习班,你留了位子给我,我很高兴。最后一次补习,你也在我旁边。后来,我告诉你,我看了你学校的毕业刊。你又生气了,说我一直看别的女生。你错了,我只想看你而已。你最美,真的,你最美。自从我爱上你,没有人能打动我的心,但是你从来就没信任过我。信任是情侣之间最基本的需求,但是你最不信任我,我不知道为什么。你又板起你的脸,不管我怎么做,你就是不理我。直到补完习,你还是无动于衷。我的心,好痛。最后一次补习了,你还这样。

星期五 30/10
一整天都没找你,我强行压着我的痛。电话拿了又放,拿了又放。然而,你也没找我。你是真的生气我了?心,很痛,但是怎么告诉你?

星期六 31/10
一整天,你还是没找我。我压抑着我的痛楚,直到晚上,我终于忍不住,传了简讯给你。你没回复。心,好痛。我没吃晚餐,没心情吃。之后,我又哭了。对不起,我很爱哭,但我是忍不住才哭的。心好痛,好痛。头,也痛,不懂为什么。我,好需要你。我又发了一封短讯给你,你隔了一阵子才回复。我好高兴,好高兴。我说对不起,我要你原谅我所有的过错,不管怎样,我要你快乐。头,越来越痛,越来越晕...

星期日 1/11
醒来已经是天亮,昨晚打到一半的信息没发。跳出去,有三封简讯。"for?" "for nth?" "u dissapointed me." 你又来了,有什么事,为什么不能站在我的立场先想想?我解释得很累,知道吗?但是没关系,为了你多累也值得。我解释了,你没回复。我没吃午餐,没心情吃。好想你,好想你!到了晚上睡觉,你还是没有一点讯息。你又生气了吗?我的心,很痛,很痛...

星期一 2/11
“真的没有话想讲?我不要再等了...等到来,也只剩失望...听说,你过得很好,原来,我是那么的不重要...我的存在,是多余的...我会试着把你忘掉,我一定做得到!我一定要把我们所有的回忆给忘掉!我不爱你!在此告别...永别!” 发信人: 敏 06:28
我,掉泪了,在学校。

2009年10月20日星期二

珍惜

其实,
在这世界上,
有许许多多的人,
并不懂得珍惜。

口头上,
也许他们很棒很厉害;
但实际上,
他们并不没有珍惜。
直到真正的失去之后,
才来后悔,
为何当初不好好地珍惜?
但,
来不及了,
也没办法弥补了。
后悔,
有用吗?

这世界上,
有很多我们预想不到的事。
也许下一秒,
我们就离开了这世界;
也许下一秒,
我们最珍贵的人离开了我们。

我们是人,
我们掌握不了生死离别。
所以,
从这一刻开始,
好好地珍惜我们身边的一切。
错过了,
就没得回头了。

你,
是我最珍惜的人;
我,
是你最珍惜的人吗?

2009年10月9日星期五

麻痹

我不想再让自己痛苦,也不想再让感情折磨自己。
但,我太爱你,太需要你,也离不开你。
所以,我会我会让苦痛这份感觉麻痹;麻痹了,就不会再痛了。
对吗?

2009年10月8日星期四

太爱你

直到现在,我才明白。
原来,我不是你最珍贵的人。
我不能带给你快乐,不能让你幸福。
当你不开心的时候,我只会让你更不开心。
不管我多么努力,多么用心,你还是不能因为我而开心。
我太没用了,我只会让你伤心,带给你痛苦。
对不起!
原谅我,好吗?

我会慢慢地还你自由,慢慢地放你走。
我会守护你直到你找到真正的幸福。
这就是我能带给你快乐,让你幸福的方式。
只有离开你,离开你的世界,离开你的生命;你才会幸福,才会快乐,对吧?
不管有多么痛,多么苦;只要你幸福,你快乐,你满足。
现在我唯一能为你做的,就是这些。
我太爱你了,知道吗?
真的太爱你了... ...

2009年10月6日星期二

信任

为什么你就是那么不信任我?
我们在一起一年多了
为什么你还是不愿意信任我?
我到底必须做什么才能让你信任我?
我到底应该怎么做?
谁可以教我?
我什么都不要
我只要你的信任和你的爱!
就这样而已
有那么难吗?
从爱上你那一天开始
我就没跟别的女孩子联络了
有联络也是只讲关于你的事
不然就是问候而已
为什么你就是不相信?
为什么每次我去哪或迟回复
你都要说我去找别的女生
或是去看别的女生?
我没有!
从来没有!
永远都只忠于你!
每个懂我的朋友都知道
为什么就是你不明白?
为什么那些有了女朋友的男生去偷情还有人爱?
为什么我忠于女朋友的却得面对你的不信任?
我只爱你!
我只要你!
只爱你啊!!!!
信任我有那么难吗?
每次吵架过后
你都说你会更加信任我
但你做到了吗?

别再那么敏感了
好吗?
信任我
好吗?
我真的只爱你而已!

恋人们最需要的
就是彼此信任
拥有了信任
很多问题都能迎刃而解

我会等
等到你愿意完全信任我为止......

2009年10月5日星期一

今天的心情很
跟今天的天气一样......
是天气在配合我吗?

2009年10月4日星期日

太爱你

又一次
我原谅了你
原谅你的过失
原谅你的任性
原谅你的脾气
原谅你的一意孤行
这是第几次了?
我也不清楚

我们在一起
多久了?
你还是一样地任性
一样地容易情绪化
一样地喜欢乱发脾气
一样地不可理喻
我多么希望
你能够为了我
为了我们的感情而改变

让了又让
忍了再忍
宽容了又宽容
原谅了再原谅
期望了又期望
失望了再失望
心痛了又心痛
流泪了再流泪
有些时候
我真的觉得累了
很辛苦
知道吗?

多少次
我定了心想不再理你
又多少次
我决了心想不再见你
又多少次
我硬了心想离开你
又多少次
我狠了心想不再爱你

最终
都失败了
我没有办法不理你
我没有办法抛弃你
我没有办法离开你
我没有办法不爱你

所以
我会试着学习
更了解你
更宽容你
更体谅你
更关心你
更珍惜你
更疼爱你

我会等待
你为我而改变
我一直都在等待
你为我们的爱而改变

因为

太爱你

误解

我一直以为
情侣之间
都是因为变心
感觉淡了
或是第三者的介入
才导致争吵
分离

然而
我错了
而且错得很离谱

原来
不适合
也会是情侣分手的原因